Tältä sivulta löydät vitsejä ja totuuksia eri automerkeistä ja tottakai ironiaa pitää olla eli Volvovitsit löytyvät myös, mikäli sinulla on on hyviä autovitsejä voit lähettää vitsit listaan http://www.volvolandia.com/vl_palautelomake.htm. Volvolandia ei julkaise rasistisia eikä muutenkaan sopimattomia vitsejä eli myös kieliasun tarvitsee olla kunnioitettavaa.
Totuuksia ja vitsejä Volvoista.
- Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. |
- Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. |
- Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. |
- Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. |
- Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. |
- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla. |
- Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä |
- Volvolla pääsee taivaaseen... samalle osastolle minne tiejyrälläkin. |
Ja jotta voimme kertoa mielipiteemme myös naapureidemme ja tuttaviemme autosta ja nauraa niille niin tässä myös totuuksia muista automerkeistä. |
- Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään. |
- Volkswagen on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee €uroo halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. . |
- Japanilaiset autot ovat syvältä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? |
- Entä miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. |
- Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. |
- Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. |
- Miksi asentaa japanilaisauto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. |
- Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa. |
- Ranskalaiset autot ovat myös syvältä, myyntikin on huoltosopimusten varassa, eli osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. |
- Peugeot. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. |
- Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. |
- Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. |
- Italiano autojen markkinointikin on todella epätoivoista tyyliin: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle. |
- Itäautot, ne vasta on syvältä. Vain idässä enään valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea takamukseen. |
- Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. |
- Ja vähän kehujakin...idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. |
2001 ©Volvolandia